Da jeg respektfuldt bad min nabo om at stoppe med at solbade i næsten ikke-eksisterende bikinier direkte foran min teenage søns soveværelsesvindue, hævnede hun sig på den mest vanvittige måde: ved at plante et gammelt, beskidt toilet på min græsplæne, pyntet med et skilt, der lød: “SKYL DIN MENING HER!”
Jeg var rasende, men karma serverede den mest tilfredsstillende hævn.
Jeg burde have fornemmet problemerne, da Shannon flyttede ind og straks malede sit hus i en række neonlys — først lilla, så orange, så blå.
Men jeg har altid været en troende på “lev og lad leve.”
Den tro blev dog testet, da hendes solbadning begyndte, lige uden for vinduet til min 15-årige søn Jakes værelse.
En morgen kom Jake ind i køkkenet og så forfærdet ud.
“Mor,” stammede han, hans ansigt rødere end de tomater, jeg skar, “kan du gøre noget ved… det?”
Jeg kiggede ud af hans vindue og så Shannon, liggende i hvad kun kunne beskrives som en paljetedækket tråd.
Jeg sagde til Jake, at han bare skulle holde persiennerne lukket, men han så nederlagt ud.
“Mor, Tommy var her for at studere i går, og han kom ind, kiggede på én gang og frøs bare. Jeg kan ikke leve sådan her!
Jeg bliver nødt til at blive en muldvarp og flytte til kælderen!”
Efter en uge med at se Jake klodset navigere rundt i sit eget værelse, besluttede jeg, at det var tid til at tale med Shannon.
Men mit forsøg på at tage emnet op høfligt blev straks afvist.
Shannon lænede sig tilbage på sin liggestol, oversized solbriller siddende på næsen, og foreslog med overdrevet alvor, at jeg skulle kigge på “bedre persienner” eller måske “terapi” for Jakes “undertrykkelse.”
To dage senere fandt jeg hendes “svar” på min græsplæne.
Lige midt i mit omhyggeligt plejede græs stod et beskidt, gammelt toilet med et skilt: “SKYL DIN MENING HER!”
Shannon grinede fra sin have og hævdede, at det var en “kunstinstallation.”
Da mine klager ikke blev hørt, eskalerede Shannon.
Hun forvandlede sin baggård til et personligt Woodstock — solbadning med venner, karaoke om natten og endda en “meditations trommecirkel,” der lød som koffeinholdige elefanter, der lærte at danse tap.
Jeg forblev rolig og lod karma arbejde. Et par uger senere var det min tur til at grine.
En lørdag så jeg en brandbil skride til standsning foran vores hus.
Tilsyneladende havde Shannon rapporteret en “afløbsleak” fra det gamle toilet, i håbet om at det ville blive fjernet med magt.
Brandmanden kiggede på den tørre toiletter og sagde til hende, at hun skulle “ringe til en blikkenslager” — eller måske en indretningsarkitekt.
Men karma var ikke færdig endnu.
En glohed eftermiddag besluttede Shannon at hæve sit solbadning ved at slæbe sin liggestol op på taget af sit garage.
Hun klatrede op, reflektorplade i den ene hånd, en kæmpe margarita i den anden.
Det var der, skæbnen greb ind — eller rettere, hendes sprinkleranlæg gjorde.
Pludselig gennemblødt mistede Shannon fodfæstet og rullede direkte ned i sine dyrebare petunier.
Dækket af mudder og græspletter så hun op og opdagede, at halvdelen af nabolaget stirrede, inklusive fru Peterson, der hjælpsomt spurgte, om hun “prøvede at komme med i Baywatch.”
Efter det blev der stille.
Shannon stoppede med at solbade foran Jakes vindue, toilettet forsvandt, og hun satte et privatlivshegn op omkring sin have.
Næste morgen løftede Jake forsigtigt sine persienner.
“Mor, er det sikkert at komme ud af vidnebeskyttelse nu?”
Jeg smilede og rakte ham en tallerken med pandekager.
“Ja, skat. Jeg tror, at det program er blevet aflyst for godt.”