Când am rugat-o politicos pe vecina mea să nu mai ia soare în bikini chiar înaintea feroneriei fiului meu adolescent, s-a răzbunat plantând o toaletă murdară pe iarba mea, cu un semn: „SPĂLAȚI-VĂ PĂREREA AICI!”
Am fost furioasă, dar karma a adus o răzbunare perfectă.
Ar fi trebuit să știu că va apărea necazul când Shannon s-a mutat lângă noi și și-a vopsit casa imediat în lila, apoi portocaliu și apoi albastru.
Dar sunt un mare susținător al „trăiește și lasă-i să trăiască”.
Asta până când a început să ia soare în bikini chiar înaintea feroneriei fiului meu de 15 ani.
„Mami!”, a urlat fiul meu Jake într-o dimineață în bucătărie, fața lui roșie ca roșiile pe care le tăiam pentru prânz.
„Poți… um… să faci ceva? În fața feroneriei?”
Am mers în camera lui și am privit pe fereastră.
Acolo era Shannon, întinsă pe un fotoliu leopard, cu cei mai mici bikini pe care i-ai putea numi cu generozitate ață dentară cu paiete.
„Ține jaluzelele închise, dragă”, i-am spus, încercând să sună relaxată, în timp ce mintea mea făcea tumbe.
„Dar nu pot nici măcar să le deschid pentru aer proaspăt!” Jake s-a prăbușit pe pat.
„Este atât de ciudat. Tommy a venit ieri să învețe și a intrat în camera mea și a rămas înghețat.
Cum, gură deschisă, ochi mari, crash total al sistemului.
Probabil că mama lui nu-l va lăsa să mai vină vreodată!”
Am oftat și am închis jaluzelele. „Era așa afară în fiecare zi?”
„În fiecare. Singură. Zi. Mami, mor. Nu pot să trăiesc așa.
Voi deveni om-maiou și mă voi muta în subsol. Avem WiFi acolo jos?”
După o săptămână în care am văzut cum fiul meu adolescent făcea practic parkour în jurul camerei pentru a evita să vadă vecina noastră exhibiționistă, am decis să am o discuție prietenoasă cu Shannon.
De obicei, nu mă bag în ce fac oamenii în grădinile lor, dar conceptul de „a lua soare” al lui Shannon era mai mult o prezentare publică.
Ea stătea în cei mai subțiri bikini, uneori chiar fără sus, și nu era niciun mod de a o ignora ori de câte ori eram aproape de fereastra lui Jake.
„Hei, Shannon”, am strigat, încercând să găsesc tonul potrivit între „vecina prietenoasă” și „mama îngrijorată”. „Ai un moment?”
Și-a dat jos ochelarii de soare uriași, care o făceau să semene cu o mante religioasă ornamentată.
„Renee! Vii să împrumuți ulei de bronzare? Tocmai am primit acest ulei de nucă de cocos grozav.
Te face să miroși a vacanță tropicală și decizii proaste în viață.”
„De fapt, voiam să vorbesc despre locul tău de bronzare. Vezi tu, este chiar în fața feroneriei fiului meu Jake și are 15 ani și—”
„Oh. Dumnezeule.” Shannon s-a așezat, iar fața ei s-a transformat într-un zâmbet larg, necontrolat.
„Serios vrei să-mi spui unde să iau eu vitamina D? În propria mea grădină?”
„Nu asta voiam să spun—”
„Ascultă, drăguță”, m-a întrerupt, privindu-și unghiile roz neon ca și cum ar fi conținut secretele universului.
„Dacă copilul tău nu poate să facă față să vadă o femeie încrezătoare trăindu-și viața, poate ar trebui să investești într-o jaluzea mai bună. Sau într-o terapie. Sau amândouă.
Cunosc un consilier grozav de viață care l-ar putea ajuta să depășească reprimările.
Este specializată în curățarea aurei și dansul interpretativ.”
„Shannon, te rog. Îți cer doar să-ți muți scaunul undeva în grădina ta. Ai două acri!”
„Hmm.” A bătut gânditor din degetul mare pe bărbie și apoi a luat telefonul. „Lăsați-mă să verific planul.
Oh, uite! Sunt complet ocupată să nu îmi pese de opinia ta, până… pentru totdeauna.”
M-am retras, întrebându-mă dacă cumva ajunsesem într-un episod din „Vecini Nebuni”.
Dar Shannon nu s-a oprit cu mine. Nici pe departe.
Două zile mai târziu, am deschis ușa pentru a lua ziarul și am rămas blocată.
Acolo, mândră în mijlocul ierbii mele perfect îngrijite, era o toaletă.
Nu orice toaletă.
Era un vechi tron murdar, care probabil ar fi provocat tetanos, complet cu un semn scris de mână care spunea: „SPĂLAȚI-VĂ PĂREREA AICI!”
Am știut imediat că era lucrarea Shannonei.
„Ce părere ai despre instalația mea artistică?” vocea ei plutea din grădina ei.
Ședea pe șezlongul ei, uitându-se la mine cu un zâmbet foarte satisfăcut, ca o pisică subîmbrăcată.
„O numesc ‘Discuția Modernă de Suburbie’. Galeria locală de artă vrea să o pună în expoziția „Obiecte Găsite”!”, a râs.
„Glumești?” Am arătat spre monstrul de porțelan. „Asta e vandalism!”
„Nu, drăguță, asta e auto-împlinire. La fel ca bronzarea mea.
Dar pentru că ești atât de interesată să îți exprimi opiniile despre ce fac oamenii pe proprietățile lor, am zis că îți dau un loc adevărat pentru a le arunca.”
Am stat pe iarba mea, privind la Shannon care râdea ca o hiena, și ceva în mine pur și simplu s-a făcut click.
Știi acea clipă când îți dai seama că joci șah cu o porumbel?
Pasărea va răsturna toate piesele, va merge mândră, ca și cum ar fi câștigat, și va lăsa bălării peste tot. Așa era Shannon.
Mi-am încrucișat brațele și am oftat. Uneori, cea mai bună răzbunare este pur și simplu să te relaxezi și să urmărești cum karma își face treaba.
Săptămânile următoare mi-au pus răbdarea la încercare.
Shannon a transformat grădina ei într-un Woodstock de o singură femeie.
Bronzarea continua, acum cu un comentariu suplimentar.
Își invita prietenii și petrecerile ei făceau feroneriile să vibreze până la casele vecine, cu karaoke din „I Will Survive” la ora 3 dimineața.
A început chiar un „Cerc de Meditație cu tobe”, care suna mai mult ca o turmă de elefanți plini de cafeină care încercau să învețe Riverdance.
Cu toate acestea, am zâmbit și am salutat.
Pentru că iată ce e cu oamenii ca Shannon – sunt atât de ocupați să scrie propria lor dramă încât nici nu văd virajul din poveste.
Și, oh, ce viraj a fost.
Era o sâmbătă plăcută. Coaceam prăjituri când am auzit sirene.
Am ieșit pe verandă, chiar la timp pentru a vedea o mașină de pompieri oprindu-se în fața casei mele.
„Doamnă”, un pompier s-a apropiat de mine și arăta confuz.
„Am primit o alertă privind o scurgere de apă uzată?”
Înainte să pot răspunde, a apărut Shannon, având o față de „cetățean îngrijorat” care ar fi meritat un Oscar.
„Da, ofițer! Toaleta de acolo… este un pericol pentru sănătate! Am văzut lucruri… lucruri groaznice… care picură!
Copiii, cine se gândește la copii?”
Pompierul a privit la toaleta uscată, apoi la Shannon, apoi iar la toaletă.
Expresia lui față reflecta că punea la îndoială fiecare decizie de viață care l-a adus în acest moment.
„Doamnă, apelurile false sunt o infracțiune.
Asta e clar un ornament de grădină”, s-a oprit, probabil întrebându-se de ce a spus așa ceva în jobul lui.
„Un ornament de grădină uscat. Și eu sunt pompier, nu inspector de sănătate.”
Fața Shannonei a căzut mai repede decât evaluarea cremei ei de soare.
„Dar poluarea estetică! Contaminarea vizuală!”
„Doamnă, nu răspundem la urgențe estetice și farsele nu sunt cu siguranță ceva la care să răspundem.”
După asta, pompierii au plecat, dar karma nu a terminat cu Shannon.
Încă nu.
Drama cu mașina de pompieri aproape că nu a încetinit-o.
Mai degrabă, a inspirat-o să atingă noi înălțimi. LITERAL.
Într-o după-amiază caniculară, am văzut-o pe Shannon, cum își târa șezlongul cu imprimeu leopard pe o scară pe acoperișul garajului ei.
Și acolo era, sus, ca un fel de gargui solar, înarmat cu o pătură reflectorizantă și ceea ce părea a fi o margarita de dimensiune industrială.
Eram în bucătărie, adâncită în vasele de prânz și mă întrebam dacă universul încerca să-mi testeze tensiunea arterială, când haosul a izbucnit afară.
Am auzit un strop și un țipăt care suna ca o pisică într-o mașină de spălat.
Am fugit afară și am găsit-o pe Shannon, cu fața în jos în petuniile ei iubite, de la cap până în picioare acoperită de nămol.
Se pare că noul ei loc de soare pe acoperiș a găsit un stăpân – sistemul ei de irigații defect.
Vecina noastră, doamna Peterson, și-a lăsat foarfeca de grădină.
„Doamne! Shannon, încerci să joci Baywatch? Pentru că cred că ai ratat partea cu plaja.
Și partea cu alergatul. Și partea… ei bine… orice parte.”
Shannon s-a ridicat, acoperită de nămol.
Bikiniul ei de designer era acum pătat cu iarbă și cu ceea ce părea a fi un vierme de pământ extrem de surprins.
După incident, Shannon a devenit mai tăcută decât o șoarece de biserică.
A încetat să mai ia soare înaintea feroneriei lui Jake și toaleta murdară din iarba mea a dispărut mai repede decât un truc de magie.
Shannon a investit într-un gard de protecție pentru grădina ei și coșmarul nostru suburban a luat sfârșit.
„Mami”, a spus Jake dimineața următoare la micul dejun, ridicând cu grijă jaluzelele, „este acum sigur să ieșim din programul de protecție a martorilor?”
Am zâmbit și i-am împins un platou cu clătite.
„Da, dragă. Cred că show-ul a fost anulat. Pentru totdeauna.”
„Doamne, mulțumesc”, a murmurât el și a zâmbit. „Deși cumva mi-e dor de toaletă.
Începea să îmi placă. Ca un pitic de grădină cu adevărat urât.”
„Nu glumi despre asta. Mănâncă-ți clătitele înainte să decidă să instaleze un întreg baie!”, am spus și am râs din toată inima cu fiul meu, în timp ce priveam la zidul din jurul grădinii Shannonei.
